Mi manera de sentir y decir adios

Se que las crónicas de este viaje infinito tienen un tono Argento bastante arraigado, porque ahí empecé el viaje. Tal como les comente en el post inaugural, este viaje infinito tendrá muchas cosas, la mayoría del país gaucho pero otras tantas de algunos otros genios cantantes en español que cautivan con sus letras y se han ganado un espacio en la minúscula e insignificante lista que conforma el soundtrack de mi vida.

Esta vez sera un post algo mas personal, me tomo la libertad de hacerlo porque estamos entre amigos. Hace unos días perdí una persona que significo muchas cosas para mi (no se si pocas o muchas, pero definitivamente significo algo para mi). Ese día (o mejor dicho ese fin de semana) estuvo plagado de todo tipo de emociones fuertes acorde con la singular y necesaria situación que todos tendremos que pasar algún día cuando perdemos algún ser querido. Siempre he considerado que soy una persona bastante calmada, incluso algunos me catalogan de "frio", no se si sera cierto, pero guardo la calma el 99.9% de las veces.

Sin querer, ese fin de semana me toco ser responsable de todo lo que a tramites se refiere respecto a este momento de "duelo". Papeles, certificados de defunción, llamadas, correteos, etc. En total dormí algo de 8 hora desde el viernes hasta el domingo por la noche. En ningún momento perdí la calma. Creo que no era el indicado para hacer esto (yo no pedí hacerlo), sin embargo acepte la responsabilidad porque una persona muy cercana a mi me lo pidio, y también lo hice por mi Padre (el no me lo pidió, sin embargo pensé "el siempre ha estado ahí para mi y yo también para el......pero hoy es necesario que yo este ahí para el").

Lágrimas, momentos de dolor... de pena.. todo eso paso ante mis ojos... y sin embargo no arrancaron de mi ni una sola lágrima. Al principio pensé que estaba batallando con mi pena interior y no quería plasmar en lágrimas lo que se lleva dentro, pero luego entendí que no era mi deseo "llorar", tenia una pena muy grande.. eso si.. pero por alguna extraña razón (una vez mas, porque ya me había pasado antes cuando perdí otro ser querido.. hace mucho) lagrimas no tenia para dar. Así que, como no tenia lo indicado para dar en ese momento... lo único que sanamente podía brindar es mi apoyo moral y mi colaboración total con mis demás familiares (a los cuales quizás les sorprendió pues creo que la mayoría considera que yo no he tenido una relación muy cercana con esta persona que se fue... aunque si.. tuvimos nuestros momentos de compartir alegrías... aunque ahora que lo pienso.. fueron pocos... y eso me apena)

Luego de todo lo que siempre sucede luego de que nuestro ser querido se va, regrese a casa solo.. un viaje largo de 3 horas y media.. donde poco pude dormir... y tuve bastante que pensar y recordar... Casi todo quedo claro.. quedo claro que la extrañare mucho.. quedo claro que nos dejo una enseñanza y una familia enorme... quedo claro que no fui un buen nieto.. quedo claro también que a ella no le importo que no lo fuera.. pues al fin y al cabo lo que importa es el amor... Todo quedo claro en mi cabeza excepto una cosa: ¿Como definir mi manera de sentir? ¿Esa fue mi manera de despedirme? ¿Estuvo bien para mi (el resto no importa... es algo mas intimo...el problema esta en que no se si estuvo bien para mi)?

Esa noche fue larga.. pero el cansancio me venció... y termine profundamente dormido.

Al día siguiente me encontré con mi novia y le conté todo lo que había sucedido y lo que sentía en ese momento. Le pregunte si ella pensaba también que yo era una persona "fría" y me seguía preguntado si realmente había sentido todo esto.

Ella me abrazo y me dijo que cada uno siente a su manera, que conocía eso que llevo dentro.. y que estaba segura de que encontraría alguna manera de "despedirme" plasmando ese sentimiento que hasta ahora no he conseguido canalizar con lágrimas en los ojos.

Toda la semana la pase pensando... en mi familia, en mi viejo....
Y hoy entendí que solo necesitaba encontrar la esencia de mi ser. Eso que me hace vibrar y transmitir toda clase de sentimientos y que por tanto trajín no había caído en cuenta que era justamente eso lo que necesitaba.

Por eso escribo hoy este post...


"Gracias por todo abuelita Sonia... no fui un gran nieto.. probablemente no fui a verte las veces que tu hubieres querido, y quizás (menos mal) no lo notaste, pues somos una familia tan grande, que el amor que te daban tus hijos, tus nietos y bisnietos, te hicieron la abuela mas feliz del mundo. Hoy no tengo lágrimas para regalarte.. perdoname por eso.. quisiera ser tan normal como cualquiera y poder echarme a llorar todo un día, toda una semana, tratando de liberar toda esta pena, esta tristeza de ya no tenerte aquí conmigo (irónico, cuando estabas aquí.. no estuve contigo..), sin embargo no puedo... Por eso hoy, por primera vez comparto con un miembro de mi familia.. mi pasión.. la música... y te dejo un tema, que plasma exactamente lo que siento al recordar que te has ido."



"Todo en esta vida es incierto, pero algo es completamente seguro: Nos volveremos a ver.... ¿luego de mucho tiempo? ¿muy pronto? no lo se.. no importa realmente... pero definitivamente nos veremos. Hasta entonces andaré por aqui...trazando estelas en mi barco de papel sin altamar."


Gracias a todos por venir... sigan disfrutando de este viaje infinito..